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UN CHISPAZO ¡DE BUEN HUMOR!
La vida está llena de cosas buenas y de cosas que a veces quisieramos olvidar para siempre….Disfruta de UN CHISPAZO DE BUEN HUMOR y trata de pensar que si un problema NO TIENE solución, entonces no ganas nada con preocuparte porque ya no hay nada que puedas hacer al respecto…Y si lo tiene, entonces ¡Menos debes de preocuparte!
Si gustas compartir tu chiste favorito con nuestros lectores, entonces envialo a nuestro correo electrónico: unchispazodebuenhumor@elnoticoto .com
HUMOR TICO...
TIPICO DE LOS TICOS: Un amigo ordenando sus cosas encuentra un recibo de unos zapatos que mando a arreglar hace 8 años y que nunca recogió, y dice:
Será que paso a ver si todavía existe la zapateria y si me tienen esos zapatos?
Al día siguiente llega y la zapatería a ver si existe aun, le pasa el recibo al zapatero y este le dice:
“Jueee…uta mae, esto si es viejo, dejame ver si están, pero lo dudo.”
El tipo se mete y pasan 15minutos, 1/2 hora, 1 hora, 2 horas y sale el zapatero todo mugriento, sudado y le dice:
“¿…uta mae! SI que tenés suerte güevon, si los encontré, pero están pal jueves.”
Jajaja!!
OTRO CHILE (CHISTE) TICO
Iba una tortuga para Puerto Viejo y una lagartija le dice:
- Lleveme por favor, yo no peso mucho y me puedo ir en su caparazón…
La tortuga le dice que no y la manda pa la Mierda.
La lagartija sin que lo note, se le sube en el caparazón. Así viajaron durante largo tiempo… ya iban llegando a Cahuita, hasta que apareció un Sapo que les pregunta:
- ¿Adonde va, señora tortuga?
a puerto viejo respondió la tortuga.
- ¿Y usted, señora lagartija?
Pues hasta aquí, Sapo ¡Chismoso hijuepucha!!!
Moraleja: Hagas lo que hagas, siempre vas a encontrar SAPOS en tu camino.
SEGUIMOS CON LOS CHISTES DE COSTA RICA…
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena-homenaje de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:
- ‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo… Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio’.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- ‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia… de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’
MORALEJA: No llegues tarde
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EN LA ESCUELA ….Compartido por Jorge Umaña Naranjo, Costa Rica
La maestra le dice a sus alumnos:
Tienen 2 horas para hacer una redacción. El primero que la termine se puede ir a casa. La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
PEPITO, como siempre, fue el primero en entregar (ni un minuto se tardó). Su redacción decía:
¡VIOLARON A LA REINA!
¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?
ENTRE AMIGAS… Compartido por Lorraine Fraticelli
_Y … ¿Cómo va la relación entre tu esposo y tu?
_Pues…¡Estamos en Tratamiento!
_:¿Cómo así amiga?
_Pues…Él TRATA y ¡Yo MIENTO! jajaajajajaja
ENTRE NOVIOS…. Por Girley Guerrero M
una novia a su novio: “Amor yo te voy a ser fiel, hasta la muerte… En serio mi amor? Si amor, hasta la muerte porque en vida esta DIFICIL!!!! jajajajajajaja …
Compartidos por Isidro Pérez
AUMENTO DE SUELDO…
Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi
- ¿Cuales son? Dice el jefe….
- La del cable, el gas, la luz, el teléfono…
DE PESCA…
Una chica va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
Su madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá…
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá le pegó con el remo…
AY MAMÁ!!! Los siguientes chistes son compartidos por Ana María de Covina
Una mujer soltera como de 40 años recibe una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas:
1.- Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo.
2.- Contratar a un negrote de 1.95 y 120 Kg. de puro músculo como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje y por fin llega la ansiada primera noche.
La mujer había comprado una buena dotación de condones. Se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón de tamaño grande…
Sonriente el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza!!!!!! a manera de gorra, entonces le dice la señora con voz suave y seductora:
No bebe… mmm!!, sabes? ahí no se acomoda papi.
Entonces le dice el negrote pero con voz áspera:
NO MAMACITA… LO ESTOY AFLOJANDO…!!!
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CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y pico de años….
-Hola!! ……Cuéntame….. ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!……..!No sé qué pasó!
-¿Por qué?……….. ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!… Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno……..Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-¿No me digas que terminó ahí?
-¡¡ Nooo…..!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí…..se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme…… Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay….qué romántico!!!
-¿Romántico?…por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué paso?
-¿Puedes creerme que se fue?…!! Para mí que era maricón!!
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HOMBRES DVD ?????
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES…
- Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- Y un marido DVD-R?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- El marido IPOD?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.
- El Hombre MP3?
- Es el que es Muy Pendejo, Muy Pendejo, Muy Pendejo!
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…!!!
- Varias Horas de Sexo JAJAJAJAJA.
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INFORMACION PREMATURA
En una peluquería….
Una pequeñita de 5 años acompaña a su padre a la peluquería para que éste se haga un corte de cabello.
El peluquero, hombre muy amable, decide dar a la niña una pieza de pan dulce para hacer más grata la espera.
La niña se sentó a un lado del sillón, precisamente debajo de donde cortaban el cabello a su padre.
El peluquero voltea a ver a la niña, y le dice:
‘¿Sabes algo, muñeca?
Se te va a llenar de pelos tu bizcocho.’
La niña pronta responde:
‘Sí, ya me platicó mi mamá… y que también ¡Me van a salir chichis!!!!
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INFRAGANTI
El amante siendo casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacia deportes en el parque.
Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta:
- “¿Sin tenis?”
- “¡Es para una mejor ventilación de los pies!”
- “¿Sin camiseta?”
- “¡Es para mejor ventilación de las axilas!”
- “¿Sin pantalones, ni calzoncillos?”
- “¡Es para mayor agilidad!”
- “¡Ah, comprendo!… ¡entonces el condón es por si llueve!!!”jajajajaaja
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LOS 10 MAS FREGADOS DE LA HISTORIA Compartido por Rudy
1. – ¿Cuándo fregados va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC )
2. – ¿Cómo fregados se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC )
3. – ¡Ay fregados, qué calor!
(Juana de Arco, año 1431)
4. – ¿Cuándo fregados vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
5. – ¿Cómo fregados quieren que pinte el techo?
(Miguel Ángel, año 1566)
6. – ¿Pero…Qué fregados tomaste Julieta?
(Romeo, año 1595)
7. – ¿De dónde fregados salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
8. – ¿Cómo fregados no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
9. – ¿Por donde fregados entra tanta agua?
(Capt. Smith TITANIC, año 1912)
10. -Y ahora… ¿Por quien fregados votamos?
(Millones de mexicanos, elecciones del 2012)
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Enviado por Ruth Aguilar de San Bernardino, CA
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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Estaba ninel conde paseandose cuando un ratero le dice: esto es un asalto, dame tu celular y ninel le dice: claro! es el 5512345678…jajajaja
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EL MATRIMONIO Compartidos por Ana María de Covina
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.
1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina eléctrica de hacer pan… Un día me dijo:
“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve… es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”… Solo que no sabía que su segundo apellido era”Siempre”.
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla….
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -”¿Qué estás viendo en la tele…?”
Yo le contesté: -” Bastante polvo. Deberías limpiar…”.
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó… Creó al hombre y descansó… Después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso…
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__Porque invento Dios la menopausia
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad,
una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa ,
llegaron sus familiares a visitarla.
- ’¿Podemos ver al bebé?’ preguntó uno de ellos.
- ’Todavía no’, dijo la flamante madre de 65 años , ’pronto’..
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- ’¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?’ -
- ’Todavía nooooooooooo’, dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
’Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?’
– ’Cuando llore’, fue la respuesta.
- ’¿Cuándo llore?’, reclamaron.
-’¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?’
- ’Porque no me acuerdo dónde lo puse…’!!!!!
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Por Belinda Loya Chihuahua, México
YA SÉ POR QUE ESTOY ENGORDANDO!!! ¡Es por el shampoo!, hasta hoy me di cuenta que en la botella dice: “PARA DAR CUERPO Y VOLUMEN”, Desde hoy comienzo a bañarme con jabón de lavaplatos que dice: “DISUELVE HASTA LA GRASA MAS DIFÍCIL…
Por Jaime Rodríguez de El Salvador, Centroamérica
Iba una niña de 18 años caminando junto con su abuela, al doblar una esquna un borracho grita “Adiooos Bizcochitoo!”, la abuela indignada voltea y le dice “Qué le pasa?” y le contesta el borracho “Dije bizcocho, no pan de muerto!”
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Por Sebastián Madriz Arias, Heredia, Costa Rica
Habían un estadounidense, un francés y un mexicano y estaban hablando de sus avances técnicos…El americano dijo: En mi país cuando aprietas un botón ¡ZAS ya estás viendo la luna! El francés dijo: en mi país cuando aprietas un botón ¡ZAS ya estás viendo Marte! y el mexicano dijo: En mi país cuando pisas una cáscara de banano ¡ZAS te quedas viendo las estrellas!
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Meriam Caloca Los Angeles, CA- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…
… – Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!!!!
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Era un gatito que estaba enamorado de una gatita que era bien fresa y un día se la encuentra y le dice:
-Gatita gatita.. jugamos con el hilo?
-Ashh, que naco eres, no se dice hilo, se dice estambre, y no, no quiero.
Se pone triste el gatito, al rato de unos minutos le pregunta:
-Gatita, gatita ¿Jugamos en el zacate?
-Ashhh naquisimo que eres, no se dice zacate, se dice césped, y no, no quiero..
Se pone triste de nuevo el gatito… a los minutos ve pasar un ratón y le dice a la gatita…
Gatita, gatita: -Cogemos al ratón? y le dice la gatita..
-ashhh aparte de naco indio que eres.. No se dice al ratón, se dice al rato.. y si, si quiero!!!
Juan: si?
Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los
deberes de la casa.
Juan: Vaya!! eres un marido considerado.
Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!jajajajaja
Compartido por Mari Emily Jiménez
Por favor amiga o amigo lector, Lea y analice la siguiente frase:
‘Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón’.
Análisis Diferencial:
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “mujer”, quedando la frase así:
‘Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón’.
Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “tiene”. La frase cambia y las cosas quedarían así:
‘Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón’.
¡¡CARAMBA!! … ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!
jajajajajaja ríase en vez de enojarse jajajajajaja
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Compartido por Redes Sociales: Es raro que le llamen amor oral al acto donde menos se puede hablar…
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LA MUJER Y EL SACERDOTE
La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O”connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty
El padre le dijo: “Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años”?
Ella contestó ” Efectivamente padre soy yo”.
El sacerdote preguntó: “¿Y no han tenido niños aun?”
Ella respondió: “No padre, aun no”
El padre dijo: “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo”
Contestó : “Oh padre, muchas gracias” y ambos siguieron su camino
Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:”Bueno
Sra. Donnovan ¿ cómo se encuentra usted ahora?”
Ella contestó: “Muy bien padre”
El padre preguntó: “Por favor dígame, han tenido niños ya?”
Ella respondió: “Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10″
El padre dijo: “¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?”
Ella contestó: “¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!”
EL TAXISTA DEL CASINO
Compartido por René Archuleta de BarcelonaEsto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del
gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de
Ribes a 40 Kms. de Barcelona.
Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack
así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que
sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa
le costaría 5.000pts.
Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le
pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que
ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo hizo.
Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su
suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta.
Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto
taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia
el primero y le dijo: ¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista
le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000
más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un
pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos
taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se
encontraba en la cola.
- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no
te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras
llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría
ir a Barcelona?
- 5000 como el otro día.
- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas.
- Hombre si está en mis manos…
- Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y
salúdales con la mano….
Compartido por Simplemente José de un lugar cualquiera…
- ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.
DICCIONARIO DEL CHISPAZO
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
EN PLENO VUELO…
En un avión lleno de puro méndigo político en temporada electoral…De repente el Presidente Calderón dice:
- Voy a lanzar un billete de 500 para hacer feliz a una familia!
Peña Nieto le corrige y dice:
- Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 100 y así hace feliz a 5 familias…
En eso Marcelo Ebrard para no quedarse atrás dice:
- En ese caso, lance 10 billetes de 50 y así hace feliz a 10 familias!
Finalmente Lopez Obrador:
- No!!, aviente 25 billetes de a 20 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!
En eso voltea el piloto y les dice:
¡¡¡Y PORQUE CHIN…… MEJOR NO SE LANZAN LOS CUATRO Y HACEN FELIZ A TODO EL PAIS!!
LA MUJER SIEMPRE MANDA!!!!
Por Jennifer Suárez de Venezuela
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: “MI MUJER MANDABA EN MI CASA”; y otra con
un letrero que decía “YO MANDABA EN MI CASA”. Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: – ” Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí”.
UNO CORTITO PERO MUY BUENO (DIGO EL CHISTE JAJAJAJA)
El hombre es el mejor cocinero del MUNDO porqué con dos huevos, un choricito y tantita leche deja a la mujer llena ¡por 9 meses! jajaja Compartido por Carol
Joaquin Garza El ChuloLA NUEVA ORACIÓN DE LOS MEXICANOS:Santa Pascuala.. Que no me alcance una bala!Santa Antonieta.. Que no me quiten mi camioneta!San Macario.. Que no me persiga un sicario!San Andrés.. Librame de un secuestro express!San Abulón.. Librame de un levantón!San Timoteo.. Que no me toque un tiroteo!San Federico.. Que no me rompan el hocico ySanta Librada.. Que no me caiga una granada y me cargue la chinga….AMEN…jajaja_____0_____
EN EL JUZGADO
Él juez al encarar al acusado:
- Ésta mujer lo acusa a usted de besarla a la fuerza y luego
golpearla ¿es cierto?
- Es cierto Sr. juez.
- Cuenteme ¿como sucedieron los hechos?
- Claro Sr. juez, resulta que me invitaron a una fiesta, estaba
tan aburrido y bebí más de la cuenta, cuando veo a ésta señora
que estaba sola, así que cuando apagaron las luces para bailar
una canción romántica…
- No diga más, fue en ese preciso momento que usted aprovecho
para arrinconarla contra la pared y besarla¡
- Si, así fue pero estaba tan borracho que no me di cuenta de lo
que hacia
- Pero aún no entiendo, dice el juez
- Qué cosa?
- ¿Por qué la golpeo?
- le tuve que pegar ¡pero para que me soltara¡
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LOS NOVIOS
Estaban una pareja de novios en la sala de la casa de ella
cuando de repente entra la futura suegra y les dice:
- Ayy¡ como me duelen los pies¡ ¡estoy molida¡
- Debe de ser el tiempo Sra. le contesta el novio de ella.
- El tiempo? ¡pero si hace un día precioso¡
- No suegrita, ¡me refiero al tiempo que ha pasado desde que
usted era una jovencita¡
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LA SUEGRA
Se cae la suegra y la muchacha le llama al novio para decirle lo ocurrido:
__ Sí mi amor, ¿qué pasa?-
__¡Mi mamá se cayó-
__Ya era hora, ¡Tu mamá habla hasta por los codos!!!
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EL COBRADOR
El cobrador le dice al chico que le habré la puerta:
- ¿Esta tú papá?
- No señor.
- ¿Volverá pronto?
- No lo sé le dice, el chico.
- ¿En que momento lo puedo encontrar?
- Eso va a ser muy difícil señor
- ¿Por qué?
- ¡Porque solo se encuentra cuando usted no viene¡
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EL PEOR DE LOS TRABAJOS
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ENCUESTA
En una encuesta de opinión el entrevistador le pregunta a un
joven campesino:
– Le puedo hacer una pregunta señor?
- Claro¡
– ¿Qué piensa sobre la capa de ozono?
- La verdad no estoy muy al tanto de ello pero si lo caparon es porque se lo merecía¡
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compartido por Gregorio López Wong
¡DIME LA VERDAD! ¿QUÉ HICISTE CON EL RATÓN DE MI COMPUTADORA?
Una risa para hoy por Carol D’ Café
Jaimito llega a la escuela llorando y diciendo: ¡Que arrecha esta la delincuencia!
La maestra le pregunta: ¿Por qué?
Bueno, es que me robaron la tarea…jajajaja
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice: ¿Y qué escribiste?
Pepito responde: Cómo voy a saberlo, si todavía ¡No he aprendido a leer!
Compartido por Dayany Recio
Si tienes problemas para dejar el alcohol, o conoces a alguien que quiera dejarlo; pues mi casa esta a la orden pueden pasar dejandolo cuando quieras GRACIAS! jajajajaja
Compartido por José Cuevas Guadalajara, Jalisco MX
http://youtube/I7eq1SarHTw
Compartido por Laura Cristina de Costa Rica
LOS CURAS NO MIENTEN…
Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:
-Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana …
-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.
-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo.
Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar …
El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?
-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar …
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre … El que sigueeee ……….!
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Envíado por Lupita Ramos de Tijuana, BC México
El paciente al medico en una llamada telefonica:
__Paciente: Oiga doc. cuanto me cobra por una consulta en su oficina
__Doctor: pues se la dejo barata 50 dólares.
__Paciente: ¿Y si ud. viene a mi casa?
__Doctor: ah pues entonces ya son 100 dólares.
__Paciente: oiga doc, ¿y si nos vemos a medio camino?
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
– A ese hombre lo operé yo.
– ¿Qué le sacaste?
– Cuatro mil dólares
Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
El post operado al cirujano:
– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?– Hijo mío, soy San Pedro…
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
– Le dijo: – Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”
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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
“¿Podemos ver al bebé?”- preguntó uno de ellos.
“Todavía no”, dijo la flamante madre de 65 años, “pronto”.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
“¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?” -
“Todavía no”, dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
“Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?”
“Cuando llore”, fue la respuesta.
“¿Cuándo llore?”-, reclamaron, -
“¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?”-
“Porque no recuerdo dónde lo puse”…
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!
¡AUNQUE UD. NO LO CREA!
LAS SIGUIENTES SON PREGUNTAS REALES REALILZADAS POR ALGUNOS ABOGADOS A TESTIGOS EN DIFERENTES CORTES:
-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?
-¿Estaba usted solo o era el único?
-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
-¿Cúando el le disparo a usted, alcanzó a matarlo?
-¿A qué distancia estaban los vehículos, uno del otro, en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?
-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?
-Sr. Gómez, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?
-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
JAJAJAJAJAJA (aunque ud. no lo crea)
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VAMOS CON LAS QUERIDAS SUEGRAS:
Un hombre estaba en la calle con un letrero que decia, “Que viva mi suegra…”
Y por el otro lado el cartel decia, “!Pero que viva bien lejos!”
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Gabriela Juárez Mexicali – México
UN YERNO SIN PROBLEMAS
Un hombre le dice a un veterinario:
Vengo a que le corte la cola a mi perro.
El medico replica: Pero, ?por que?, ?Cual es el problema?
El hombre responde: Resulta que mi suegra va a llegar a mi casa a vivir con
nosotros, y no quiero que vea ninguna señal de bienvenida, ¡para que no se quede!
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Envíado por Jose López – Tijuana, MX
LA SUEGRA SUICIDA
Este era un hombre que estaba super asustado…. y de pronto se encuentra con
un amigo y este le dice “que te pasa porque estas tan asustado”
El hombre contesta:” Es que a mi suegra se le ocurrio una locura. dijo que si
no le conseguia mil dolares se regaba en gasolina y se prendia fuego…”
chuta, contesto el amigo..:” y cuanto has conseguido…”
el hombre contesta..”Galon y medio de gasolina..” jajajajaja
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Envíado por Irene García – Sinaloa MX
Un juez le pregunta a don Juan:
Don Juan, se le acusa de tratar matar a su suegra con un hacha.
!No senor juez, yo solo queria matar la mosca ¡Que tenía en la frente!!!
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Envíado por La Suegra de Monterrey…
A ver si publican también mi foto, SOY SUEGRA y con mucho cariño les mando esta linda foto
saludos a todos sus lectores y gracias por sus dedicatorias a todas nosotras, tomenlo por el lado amable…
Dedicada a todos los que mandaron sus chistecitos jajajaja
Doña Pepa Rosada de la Colina ¡Arriba Monterrey huercos!
Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: ¡VETE AL DIABLO!, ellas se van para la casa de la mamá.
ahi les va mi chiste, y felicidades por su revista:
Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo sorprendido murmura:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo estoy seguro que eran cuatro!
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Chava Guzmán, Tegucigalpa, Honduras.
Va un señor corriendo por la calle y un niño lo detiene y le dice:
Señor, ¿Qué le pasa que va tan aprisa?
Es que compré unos aguacates para mi suegra y se enfermó.
Ahhh, ¿Y va a buscar al doctor?
No, voy a comprar ¡Más aguacates!
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Rosa Jiménez, San Francisco CA
P.D. Que buena onda que pusieron esta sección, ¡me divierto mucho leyendola!
¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
No compadre, es para ¡Comprarme el burro!
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El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida suegrita,
¿Cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando se cansen de mí
¡Ah!, pero como?, ¿Es que ya se quiere ir tan pronto?
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Pepe Santana, El Salvador
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
“Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha…”
“No, esa no era mi madre, era mi suegra”.
“¡Ah, bueno!”
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Pily R. Guadalajara, México
Regalos para suegra
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: “Aquí descansa ella, y en la casa ¡Descansamos todos”!
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Por Jorge Anaya Norwalk, CA
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
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Por Susana R.
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma…
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Javier Elizondo México D.F.
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas partes.
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Javier E. México D.F.
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó: ¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
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Enviado por S.S. Yucatan los leo diario que buena onda su revista, los felicito porque tiene de todo un poco.
Va pasando una mujer gorda por el parque y un borracho le dice : hey mamita sabes tienes un cuerpo
groseramente porno..! Sensualmente porno..! Espectacularmente porno.
La mujer sonrie y le dice ¡ay gracias!
Hic, ¿sabes porque….? le dice el borracho sonriendo también…y agregando…
SI MAMITA UN CUERPO TOTALMENTE PORNOOOOO
PORNO-HACER EJERCICIOS, HIC, POR ESO ESTAS GORDAAAAAA!!!!!…. Jajajajaja.
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¡ESPOSA EDUCADA!
Tres hermanas se casan el mismo día y al día siguiente dice la mamá:
- Mary ayer escuché que gritabas, ¿por qué?:
- Mami tu me enseñaste que si me duele algo….. ¡¡¡Qué grite!!!!
- Y tu Sofía ¿por qué decías más, más, más?
- Mami tu me enseñaste que cuando me guste algo que pida más.
- Y tu Ana ¿por qué no escuché nada en tu cuarto?
- Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla.
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ESTO ES DEDICADO A LAS MUJERES CABRONAS y A LOS HOMBRES CALIENTES…
Compartido por Carolina Zansonetti
INTELIGENCIA -VS- CALENTURA
Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice:
‘¡Ay Dios!, mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
‘El hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
¡Siiiii! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
‘La mujer continua:
‘Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.’
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta
:’¿Qué, no vas a tomar?’
La mujer responde:
‘No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.
MORALEJA: LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE…¡MÁS CABRONAS QUE BONITAS!!!
LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE…¡MÁS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!
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Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
Enviado por Lorena Paz, Ensenada MX.
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CUERNOS CON ELEGANCIA... (compartido por Caroline-Sanzonetti)
Todo tiene una explicacion!!!!!!!!
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar
la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso ésto…Al regresar a casa, vi a este
joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que tepreparé ayer y que tu no quisiste comer
porque ya habías cenado con tus amigos.-El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no
quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas
porque no combina con tu modo de vida.
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero
que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción
que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
-Ahh… y cuando el ya se iba me preguntó: ¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?
Y … PUES SE LA ESTOY DANDO…!!!Jajajaja…!!=))=))
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Compartido por Lorraine Fraticelli
Un borracho a otro: -¿Te gusta el sexo entre tres?
-¡Si! -
¡Pues corre a tu casa que empezaron sin ti! jojojojo
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Compartido por Mari Emily Jimenez Costa
Doctor como es eso que a mi hija se le pegaron los ovarios?
Noooo señora, lo que yo dije ejem, es que a su hija se la pegaron dos o varios! jajajaja!!!
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Un abogado llega a su trabajo el primer dia de apertura del nuevo despacho.
La secretaria entra en su oficina y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces para apantallar al cliente, coge el telefono y empieza :
- …Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres mil dólares por el caso, y que no se moleste en llamar a pedir descuento a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, ¿en qué puedo
ayudarle? le pregunta el abogado a la persona que hicieron pasar,
- Buenos dias, realmente en nada, yo solo vengo de la telefonica a conectarle el telefono.
jajajajajajajaja
Enviado anónimo
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Enviado por Susana de Madrid, España
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Pasan alrededor de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciarais ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado en el cielo…
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Enviado por Luis A. de Madrid, España
Un tio esta paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena; la recoge, y al limpiarla
le aparece un genio que le dice :
- En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas tacaño, verdad ?)
- Hummm…. bueno, pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras que en los
brazos del hombre aparece ¡La Madre Teresa!!!!
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Enviado por Jorge C. de Los Angeles, CA
Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
“Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”
“Ninguno,” replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.”
“Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.”
Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.”
“No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!”
jajajajajajaja
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Enviado por Sandra de Mexicali, Baja California
En plena clase, a la maestra se le cae el gis al momento de escribir en el pizarrón. Al momento de agacharse a recogerlo, todos los alumnos miran y se ríen. Sonrojada y ofuscada, la profesora se incorpora y reprocha:
“¿Hasta dónde viste, Juanito?”
“Hasta el tobillo, maestra”.
“Dos días de suspensión”, informa con acritud. “Y tú, Mario, ¿hasta dónde viste?”
“Hasta la rodilla, señorita”.
“Dos semanas de suspensión”, declara con enfado. “¿Y Pepito?”
“¡Ay, maestra, yo vi hasta el año que viene!”
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Enviado por Rubén Fuentes de Jalisco, México
Se abre el telón: y aparece una monja . Se cierra el telón y se vuelve abrir y aparece la misma monja pero quemándose. Como se llama la obra??
Sorprendida
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Enviado por Edna de Tijuana
¿QUÉ LE DIJO UNA SENTADERA A OTRA?
¡ No te pases de la raya! jajajajaja
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Enviado por Incógnito Hernádez de Sinaloa
CHISTE MACHISTA
¿Qué hace una mujer leyendo un papel en blanco?
leyendo sus derechos…
auuuuuuuuuuuuuuuuuu fuera, fuera! jajajaja
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